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28 novembre 2011 1 28 /11 /novembre /2011 09:23

twilight-4-2848100b85.jpgTrois films qu’on attendait ça. On était à deux doigts du désespoir et de la thérapie conjugale. Révélation, première partie (histoire de presser le jus du citron jusqu’au bout) est sorti. Il fallait patienter une semaine que les hormones des ados en furie déserte les salles de ciné pour éviter des cris stridents et des larmes honteuses.


Ca commence avec le mariage car dans Twilight, avant de faire des cochonneries, on se dit oui devant Monsieur le Pasteur. Alors notre Bella nous fait un joli rêve bien morbide avec une belle robe. Le truc bien glauque mais que je considère géniale. Le vrai mariage a lieu. Très sompteuse décoration. Les fleurs blanches qui tombent sont magiques. Je veux pareil à mon mariage (oui j’ai un faible espoir). Edward est potable, presque moins coincé que d’habitude. D’ailleurs tous les personnages sont joyeux, pas comme chiants à mourir comme dans les précédents épisodes (Jasper n’a pas l’air d’avoir son balai dans le potiron). Tout ça pour voir une Bella décrispée, bouche toujours ouverte dans une robe blanche affreuse !!! La styliste devait avoir une bouteille de Jack avant les essayages. C’était touchant quand même. J’apprécié que la bande son nous propose la chanson Flightless bird, american mouth d’Iron and Wine, nous replongeant dans les débuts du couple.

 

La scène de sexe !!! Taper 3615 Ulla, vous serez plus gagnant. Elle est à mourir de rire. Si si !!! Edward déboîte les murs a chaque pénétration. Du coup, il y a tout l’appart à refaire (c’est la Damidot qui va avoir du taf). On découvre que Kristen Stewart est pas mal foutue et que Bébert est mieux propre. On est au moins gagnant sur les paysages. Car dans Twilight, tu pars en lune de miel dans une île privée paradisiaque. Moi aussi je veux me marier avec un vampire milliardaire (on a le droit de rêver).


Autre scène culte, l’accouchement. C’est immonde à souhait comme j’aime. La pauvre fille est maigre comme sorti d’un camp, des cernes plus que profondes et le sang est parti. Quand on la voit giser sur la table, couverte de sang, dans cette chemise de nuit pourri avec l’autre en train de tenter de la sauver, on se croirait plus dans un film d’horreur qu’autre chose. Il lui plante la seringue comme une brute épaisse. C’est monstrueux mais, à mon avis, c’est une des scène qui est la plus intelligente de la saga. Enfin, on passe à un niveau plus élevée. C’est pas trop tôt !

 

En bref, malgré certaine longueur, cette première partie est la meilleure, pour l’instant. C’est bon d’avoir de l’horreur dans tout ce miel soporifique. Les acteurs ont améliorés leur jeux (mention spécial à Taylor Lautney qui tire son épingle du jeu de film en film) même Kristen est moins fade, transparente et banale. Le réveil de Bella met l’eau à la bouche.

 

En revanche, je tiens pousser un coup de gueule énorme envers le Pathé Valence. 10,20€ la place et pas de réduction pour les demandeurs d’emploi. Si tu es plus de 26 ans et que tu n’es plus étudiant, c’est dans le cul, Lulu. Ce tarif est honteux et tue le cinéma. Qu’on me dise jamais que c’est le téléchargement qui massacre le cinéma. Les diffuseurs sont les seuls coupables qui détériorent le septième art.

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Published by Bloc-note-de-la-Curieuse - dans Cinéma
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commentaires

Karine 28/11/2011 22:23

C'est claire que les galipètes de la nuit de noce avec le lit fracassé, m'ont fait mourir de rire!!! Crise de fou rire en pleine salle de cinéma! Grosse pensée pour mon homme!

caro 28/11/2011 11:07

Enfin du cul dans twilit! Mais on note tout de même qu'il faut avoir la bague au doigt et que l'acte n'a qu'un but procreatif! Vive les mormons de la bit lit' (qui n'a de bite que le nom).

mimi 28/11/2011 10:33

Et tu oubli la scene des loups qui parlent g tjs pas comprit ce qu'elle faisait là....